Если вам нравится этот сайт и вы хотите рассказать о нем, то нажмите

вложить деньги и заработать

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Модератор форума: SergeyS, Drakon13 
Форум » Юмор » Текст » Анекдоты (:))
Анекдоты
Den76rusДата: Пятница, 01.04.2011, 18:31 | Сообщение # 1
Царь
Группа: Постоялец
Сообщений: 420
Награды: 23
Репутация: 87
Статус: Offline

Жена:
– Дорогой, искупай дочку.
Скоро из ванной раздаются детские вопли. Жена вбегает в ванную и видит – муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет.
– Ты что делаешь?!! Зачем за волосы?!!
– Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!



- Сынок, ты, когда вырастешь, кем хочешь стать?
- Ыыы...ну это... садовником...
- Гм... А может, еще кем-то?
- Ну еще это... чистильщиком бассейна.
- А может, все-таки еще кем-то?
- Ну, может сантехником...
- Та-а-ак... Слышь, мать? Он, похоже, кассету нашел...


- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Андрей Павлович.
- Но я не Андрей Павлович!
- Я знаю.


Уфологам пришло новое сообщение о паранормальном явлении: "...вдруг с треском из моей стены появился чугунный шар диаметром около полуметра!"


Дальневосточный леопард! Их осталось всего тридцать! И все они у нас! "Мир кожи и меха в Сокольниках"!


У Пети - 12 яблок, у Леши - 8 яблок, а у Володи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?


Николай Валуев, используя грубую физическую силу, может собирать матрешки и не по порядку.


Муж при разводе требует оставить ребёнка ему.Судья спрашивает:
-А почему именно вам?
-Ну как...Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдаёт банку кока-колы, так чья это банка-ваша или автомата?


Мужик встречает друга,тот радостный до припадка.Рот до ушей,на глазах слёзы счастья.Мужик:
-Ты почему такой весёлый?
-Да вот тёщу же провожал-уехала домой!
-А отчего рожа вся в саже?
-Так ведь паровоз целовал!


biggrin

- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х_й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x_ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx_й пришел?
- Я так и спросил


- Помогите,уменяпробелнеработает!
- Настоящему_программисту_пробел_не_нужен!


Женская дружба:
возвращается жена под утро домой, муж встречая её на пароге - спрашивает:"Где была?". Она в ответ:"У подруги". Муж обзванивает 10 лучших подруг, каждая сказала что его жена у них не была!

Мужская дружба:
возвращается муж под утро домой, жена встречая на пароге - спрашивает:"Где был?". Он:"В баре посидели, потом поехал к другу ночевать". Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа, 6-еро сказали что он у них был, 4-ро, что он до сих пор у них спит.



biggrin

На русской ракетной базе проходят русско-американскиие учения. Вдруг генерал собрал русских вместе и стал на них орать:
- Кто протирал пульт?!
Американцам его тон не понравился:
- А вот у нас в Америке...
- Да подождите вы! Кто протирал пульт?!
- Но у нас в Америке...
- Да нету больше вашей Америки!!! Кто протирал пульт?!


Приходит "проверка" в тюрьму.
А там: собак нет, охранников нет, все камеры открыты... и в них зеки сидят, никуда не бегут...
"Проверка" к директору в кабинет...
- как вы так смог ли? Что вы сделали?
- интернет провел...


2020 год.Урок русского языка в школе.Учитель:"Просклоняйте местоимение первого лица единственного числа." Ученик:"Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну".Учитель:!Зачод!"


Вчера столкнулись машины генерала МВД и начальника ФСБ.
Виновной была признана машина ГИБДД,
прибывшая на место аварии...


Две главных новости российского телевидения: летом - жара, зимой - мороз


biggrin

- Комп - это зло!
- Ага!
- Выключу щас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.


biggrin

— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!


biggrin

В автобусе.
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер вообще-то!
- А я электрик, так что мне, б%%%ь, за свет не платить?!..


Ну и на последок

biggrin

Как занять программиста (читайте ниже)
Как занять программиста (читайте выше)

С 1 АПРЕЛЯ
 
master_55-0Дата: Пятница, 01.04.2011, 20:24 | Сообщение # 2
Мастер мастеров
Группа: Постоялец
Сообщений: 125
Награды: 3
Репутация: 12
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin

 
SergeySДата: Пятница, 01.04.2011, 20:33 | Сообщение # 3
Рядовой
Группа: Друзья
Сообщений: 658
Награды: 104
Репутация: 499
Статус: Offline
Чую скоро тема наполнится приколами. Наших людей не остановить. smile
А кто анекдот про геймеров или комп игры может...
Последний надо запомнить, можно сказать, профессиональный анекдот (я не кондуктор). На работе расскажу.


 
master_55-0Дата: Среда, 10.08.2011, 15:39 | Сообщение # 4
Мастер мастеров
Группа: Постоялец
Сообщений: 125
Награды: 3
Репутация: 12
Статус: Offline
Поймали медведь и заяц золотую рыбку она говорит:
-каждый загадывает по 3 желаения и отпускайте
М- хочу чтобы в нашем лесу все медведи стали медведицами
Р-сделано
З-хочу харли девидсон
Р-сделано
М-хочу чтобы во всей округе все медведди стали медведицами
Р-сделано
З-хочу шлем мотоциклетный
Р-сделано
М-хочу чтобы во всем мире во всех лесах все медведи превратились в медведиц
Р-сделано
З-хочу стобы мишка стал ПИДАРАСОМ!!!
-------------------------------------
Вовочка первый раз не спал дома, под утро заходит домой, открывает дверь, а у порога его отец с ремнем поджидает:
- Где был?
- Пап, ну я это... Ну как его... Трахался я короче!
Папа ремень отбрасывает, обнимает сына:
- Ещё один мужик в семье появился! Пойдем на кухню, выпьем.
Сидят, пьют, тут отец спрашивает:
- Ну что сынок, сегодня пойдешь ебаться?
- Нее...
- Ну а завтра??
- Нет, пап.
- Ну хоть на следующей неделе?
- Нет.
- Ну вообще ещё будешь ебаться??
- Нет.
- Почему?
- Жопа болит.


 
KrutoiSeregaДата: Среда, 10.08.2011, 19:09 | Сообщение # 5
Рядовой
Группа: Постоялец
Сообщений: 35
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Offline
Вы знаете что общего у кролика и у задрота в World of Warcraft???
---
у них у обоих глаза красные!

biggrin biggrin biggrin

ахахахаха, умора , да? у них у обоих.... глаза красные!!! ахахаха biggrin


Я фанат игр для Playstation
 
@Саня@Дата: Среда, 10.08.2011, 21:44 | Сообщение # 6
Майор
Группа: Постоялец
Сообщений: 149
Награды: 8
Репутация: 75
Статус: Offline
KrutoiSerega, ну такой смешной анекдот, я ржу немогу biggrin biggrin biggrin

AlexanderGreat
 
venyxДата: Понедельник, 10.12.2012, 04:15 | Сообщение # 7
Рядовой
Группа: Постоялец
Сообщений: 24
Награды: 2
Репутация: 1
Статус: Offline
Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдёшь к окну, посмотришь на звёзды, решишь изменить свою жизнь - и назад за компьютер.

В жизни каждый из нас сталкивается с нелёгким выбором: или компьютер, или подгоревшая яичница.

Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд,
занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда
умер компьютер.

Всякий раз, после того, как мои домашние посидели за компьютером, я играю в игру «Угадай, что мы выключили в настройках!»

Политика "безопасности" от Майкрософт.
WinXP "Этот файл является исполнимым, и может содержать вредоносное.. Запустить? да/нет"
Win7 "Не удаётся проверить сертификат.... В запуске отказано!!"
Win15 "Вы включили компьютер!! Это не безопасно!!! Автоматическое завершение работы!!!"

Презентация нового компьютера компании Microsoft, который выполняет все команды по голосу. Говорит представитель компании Microsoft:
- Это абсолютно новый компьютер, он выполняет все команды, которые произносит пользователь. И поэтому у меня к вам большая просьба, соблюдайте полную тишину...
Тут раздается неожиданный окрик из зала:
- FORMAT C: ENTER!!!

- Мой муж две недели никак не мог в компьютерной стрелялке на следующий уровень перейти. Вчера к подъезду подошла и сразу поняла, что сегодня тоже не прошел.
- А как?
- Гляжу - наш монитор на асфальте валяется.

Нажимаю "Мой компьютер"... не моет!

Вот она, компьютерная зависимость: читая обычную книгу, ищу в правом
нижнем углу часы.

- Папа, ты не будешь сердиться?
- Смотря что случилось.
- Да я кофе пролил.
- Ну, это ерунда.
- Вот и я так думаю, а твой компьютер так не думает... Он теперь вообще
не думает.

Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.

- Какой твой любимый герой компьютерных игр?
- Палка из тетриса.

Каспаров в матче с искусственным интеллектом выиграл безнадежную партию. Когда компьютер объявил гроссмейстеру шах, он его выключил.

Эти долбаные компьютерные игры отняли у меня жизнь! Хорошо, что ещё три в запасе было!

Чтобы предохранить глаза от утомления при длительной работе за компьютером, чаще отдыхайте, делайте гимнастику для глаз: и раз О_о и два о_О и три О_О и наисходную о_о

Посадил дед компьютер. Компьютер завис. Стал дед его тянуть. Тянет-потянет, вытянуть не может. Кликнул дед бабку, бабка кликнула внучку, внучка кликнула жучку, жучка кликнула кошку. А кошка кликнула мышку, программа загрузилась, и компьютер заработал.

Добавлено (07.12.2012, 05:17)
---------------------------------------------
ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО ИГРАЛИ В РАЗЛИЧНЫЕ КОМПЬЮТЕРНЫЕ ИГРЫ, ЕСЛИ: В экшены: 1) Перед тем, как перейти улицу, у вас возникает желание сделать save. 2) Едя на машине, вы всерьез полагаете, что за сбитого мужика вам дадут 1000 очков, а за бабушку - целых 5000. 3) Когда открывается лифт - у вас появляется желание сначала как следует пальнуть туда, а потом уже войти. 4) За углы вы заходите боком. 5) Вы начинаете прикидывать, сколько жизней у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы. 6) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у правого - 200% жизни, а у левого - все 500%". В RPG: 1) Рассматривая в ювелирном магазине украшения вы соображаете, какой из них больше прибавит к вашему параметру "мудрость", а какой - к "скорости". 2) В сельской местности вы сразу начинаете искать четырехлистник клевера, с пеной у рта утверждая, что "тогда у меня будет плюс 4 удачи!". 3) Разговаривая с кем-то, вам иногда хочется нажать "пробел", чтобы пропустить разговор. 4) Вы пытаетесь вспомнить, сколько у вас еще свободных слотов в карманах. 5) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у правого параметр сила - как минимум 20, зато интеллект - от силы 3, а у левого - сила всего 5, зато у палки, что он держит в руках - урон как минимум 10d15+20". 6) Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице на предмет наличия хорошего оружия или денег, предварительно, конечно, сохранившись. В стратегии: 1) Вам иногда хочется нажать на кого-нибудь мышкой и отправить его "вон туда". А толпу обвести рамкой. 2) По вашему мнению, у машины, в которую вы только что врезались на светофоре, была отстойная броня light. 3) Вы долго прикидываете, сколько ходов потребуется, чтобы добежать до булочной. 4) Вы покупаете только черствый хлеб "потому, что у него броня больше". 5) Вы переходите улицу только вместе с большой толпой из чисто стратегических соображений: пока машины будут сбивать других, глядишь - вы уже на другой стороне. 6) Вы всерьез удивляетесь, когда узнаете, что чтобы построить дом, одного раба и двух минут не хватит.

Добавлено (10.12.2012, 03:15)
---------------------------------------------
Компьютер не подчиняется законам физики: глюки появляются из ниоткуда, файлы исчезают в никуда, и объем называется весом и измеряется в метрах.

- Над самураями, играющими в компьютерные игры, висит смертельная опасность. - Неужели? С чего вы это взяли, сэр? - Ну как же. По самурайским правилам, если самурай терпит поражение, он обязан сделать себе харакири.

Общество защиты животных потребовало запретить компьютерную игру Vivisector...

Объявление в компьютерном клубе: «Осторожно – злая @! »

- Тут электричество хотят за неуплату вырубить. А я так думаю: ну и зачем мне это сдалось? Смотреть телевизор да за компьютером работать - это и при свечах можно...

У одного компьютерщика скpинсейвеpом были pыбки. Кота госпитализиpовали с диагнозом "Общее истощение оpганизма и социально опасное поведение".

Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш? Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке!

 
Форум » Юмор » Текст » Анекдоты (:))
Страница 1 из 11
Поиск:

Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100
Обращение к пользователям
Использование материалов сайта разрешается только с согласия Администрации! 2017 © by psxworld.ru